 |
Календарь |
 |
 |
| « Март 2010 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | 31 | |
|
|
|
 |
 |
 |
 |
 |
Кто на сайте |
 |
 |
Сейчас на сайте:
Пользователей: 0
Роботов: 1
Гостей: 2
Всех: 3
|
|
|
 |
 |
 |
 |
 |
ТОП 10 медалистов |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
Случайный анекдот |
 |
 |
| Потомственный олень - это когда лень делать потомство.
|
|
|
 |
 |
 |
 |
 |
Наша кнопка |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
Реклама |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
|
 |
Учимся говорить комплименты :) |
Сатира
|
 |
| - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых. - Гляжу на вас и вижу - водки мало. - Да, в вас есть какая-то безyминка... - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? - Надеюсь, вы не танцуете? - Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем. - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже умеете? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
|
 |
Насианальнасть ХТО ? |
Сатира
|
 |
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Чукча звонит на армянское радио.
-Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
-Ну и?
-Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
|
 |
Чёрно Белый Юмор )) |
Сатира
|
 |
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Встречаются два друга, один женился недавно. - Ну, как? - Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! - И где ж ты раскопал такое сокровище? - Закопал, дружище,закопал. ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках. Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек. Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ! (Дальше читайте быстро) Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ! ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Встречаются приятели. -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -Да по бабам ходил... ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ Мужик рассказывает знакомому: - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. - И глубоко? - По щиколотку. - А, ну это еще не страшно. - Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз! ★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ |
 |
Хумор |
Сатира
|
 |
| Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит. Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается печенью. - Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?! - Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме... Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец! Босс выходит к коллективу: - Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что не делается - всё к лучшему! Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить. Задача по теплофизике: Предствьте, что Вы - Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре. Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло? Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры. Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться. Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти! Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня. Нанатолий Чубайс Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой. В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный! Стругацкие, "Улитка на склоне": "....Снаружи за недостроенной стеной, тяжко бухала баба"
|
 |
Люди и События ( анекдоты ) |
Сатира
|
 |
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
ПётрI говорит со своими дворянами... -Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит. Дворяне кричат. -Вези портвейн!!! -А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет. -Вези презервотивы!!! -Могу привезти только что-то одно. Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит. -А ещё у них голосование. Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ |
 |
)))))) Еще юморка) |
Сатира
|
 |
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох*ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
|
 |
Совсем мало Юмора. |
Сатира
|
 |

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу:
-Помоги, отец родной, защити. -Надо подумать. -А сколько думать? -Ну неделю. Пошли ходоки к Добрыне -Помоги, Добрынюшка -Надо подумать. -А сколько думать-то? -Дня три. Пришли ходоки к Алеше Поповичу -Беда, выручай, отец Богатырь как гаркнет: -Коня мне, кольчугу, меч! -А что, Алешенька, и думать не будешь?
-А чё думать, удерать нужно!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... |
 |
Немного Юмора |
Сатира
|
 |
-----------------------------------------------------------
Hа pынке девyшка покyпает шyбкy. - Сколько стоит эта шyбка? - 5000. - А за кpасивые глаза 500 сбpосите? Пpодавец, подyмав: - Hy ладно, выковыpивай.
------------------------------------------------------------
Гражданин Грузии изнасиловал женщину на территории России. Идет суд. Грузин сидит в зале суда с поникшей головой от стыда. Судья спрашивает: - Гражданин, как вы изнасиловали женщину? - Спасиба, харашо.
------------------------------------------------------------
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - Лечу!!!
------------------------------------------------------------
|
 |
Вечернее пёрло |
Сатира
|
 |
dim_ok: я только что нарколога прошел :-) maniar: Сохранись. (обсуждение школьных экзаменов): Девушко: Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку! Ответ: Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" - и всё, будь добр. Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу. xxx - фу-ты ну-ты, ни капли романтики yyy - да, я романтична, как фонарный столб ) yyy - и муж у меня такой ) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее?" через минут 20 он сказал, что я отлично плаваю ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь? yyy: ну да,а что? ) ххх: ! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!! Ксюша печатает Вам сообщение (20:34) Ксюша печатает Вам сообщение (20:46) Ксюша печатает Вам сообщение (20:59) Я: Ты там мне что, поэму пишешь? Ксюша печатает Вам сообщение (21:06) Ксюша печатает Вам сообщение (21:17) Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь... Ксюша печатает Вам сообщение (21:28) Ксюша: Привет, Даня! Елена: кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала? Елена: ну, про виски я не стала добавлять... Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник... Ромашка: раньше так не было Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... ) Ромашка: ну, приколол. ладно. Ромашка: как советский ОРСК Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!! Kick0Zz: начальник заходит Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе ххх: как дела? ууу: вашими молитвами ххх: дык не молимся =) ууу: вот так и живу 111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась? 222: Так вот, что означает "переполнение буфера"... ) Шёл сейчас со стоянки домой и понял - единственная радость от "лежачих милицейских" в том, что по ним хорошо переходить залитые водой улицы :) - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. Жизнь бьет ключем. Будет что вспомнить. Детям вот разать нечего – Что, мучит головная боль? – Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли! - Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше! Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать! Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого фуя залез под палатку?!?! занавес... P.S. настроение было поднято у всех в то похмельн.... |
 |
Еще подборка веселостей |
Цех №1, Сатира
|
 |
ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны! ууу: ??? ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой! ууу: То есть "какого х*я ты спи*дила мои рамки?" - это был повод помириться???!!! Друг отправил девушке по асе картинку с розой. bzzz: я ей розу послал! Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил. Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория. ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? ) ууу: да, почему бы и нет =) ххх: Отлично, с женихом вопрос решён. XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона? YYY: Говно вопрос! YYY: Или тебе надо, чтобы они работали? xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел! ннн: правильно. нечего жопу морозить! ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю! УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания shurfshaman: чувак только что консультирует кого-то по телефону shurfshaman: - проверьте питание... что? нет, я не про трёхразовое питание Плесень: Хрен меня побери! Я правлю миром! Да, да, по Первому каналу так и сказали!!! xxx: ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся! ууу: ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3 Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_О Где скотч не держит - сварке нечего делать! Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он. В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини". Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета? – Две картошки и бигмак, пожалуйста. Книги Дарьи Донцовой рекомендова.......... Дальше под катом..... |
|
 |
Опрос на сайте |
 |
 |
| Нужен ли нам чат на основе IRC? |
|
|
 |
 |
 |
 |
|