- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...



- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже умеете?



- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Чукча звонит на армянское радио.

-Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.

-Ну и?

-Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

 

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

 

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

 

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну, как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище,закопал.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается печенью.

- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Задача по теплофизике:
Предствьте, что Вы - Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре.
Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня.

Нанатолий Чубайс

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Стругацкие, "Улитка на склоне":
"....Снаружи за недостроенной стеной, тяжко бухала баба"

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

ПётрI говорит со своими дворянами... -Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
-А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.

-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

 

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

 

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:

- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.

Батюшка сверху:

- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.

Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:

- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...

- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.

- Ну да, так и сказал.

Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:

- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?

- Дааа даа, дай ему!!!

Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох*ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.

Батюшка чуть с колокольни не упал:

- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????

- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!

- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!

- Иигоо-го!!!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

 

 

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу:

-Помоги, отец родной, защити.
-Надо подумать.
-А сколько думать?
-Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне
-Помоги, Добрынюшка
-Надо подумать.
-А сколько думать-то?
-Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу
-Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
-Коня мне, кольчугу, меч!
-А что, Алешенька, и думать не будешь?

-А чё думать, удерать  нужно!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 

-----------------------------------------------------------

Hа pынке девyшка покyпает шyбкy.
- Сколько стоит эта шyбка?
- 5000.
- А за кpасивые глаза 500 сбpосите? Пpодавец, подyмав:
- Hy ладно, выковыpивай.

 

 

------------------------------------------------------------

Гражданин Грузии изнасиловал женщину на территории России. Идет суд. Грузин сидит в зале суда с поникшей головой от стыда. Судья спрашивает:
- Гражданин, как вы изнасиловали женщину?
- Спасиба, харашо.

 

------------------------------------------------------------

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю...
Оптимист:
- Лечу!!!

 

------------------------------------------------------------

 

 

dim_ok: я только что нарколога прошел :-)
maniar: Сохранись.

(обсуждение школьных экзаменов):
Девушко:
Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не
прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!
Ответ:
Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского
Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном
царстве" - и всё, будь добр.
Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом
написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза
такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.

xxx - фу-ты ну-ты, ни капли романтики
yyy - да, я романтична, как фонарный столб )
yyy - и муж у меня такой ) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее?" через минут 20 он сказал,
что я отлично плаваю

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: ! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!

Елена:
кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала?
Елена:
ну, про виски я не стала добавлять...



Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник...
Ромашка: раньше так не было
Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... )
Ромашка: ну, приколол. ладно.
Ромашка: как советский ОРСК
Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят
Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!!

Kick0Zz: начальник заходит
Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор
Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе

ххх: как дела?
ууу: вашими молитвами
ххх: дык не молимся =)
ууу: вот так и живу

111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?
222: Так вот, что означает "переполнение буфера"... )

Шёл сейчас со стоянки домой и понял - единственная радость от "лежачих милицейских" в том, что по ним хорошо переходить залитые водой улицы :)

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Жизнь бьет ключем. Будет что вспомнить. Детям вот разать нечего

– Что, мучит головная боль?
– Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе
с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и
решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок
разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к
моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я
поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и
понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!
Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу.
Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос:
- а ты, какого фуя залез под палатку?!?!
занавес...
P.S. настроение было поднято у всех в то похмельн....

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть "какого х*я ты спи*дила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.

Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в
громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет =)
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона?
YYY: Говно вопрос!
YYY: Или тебе надо, чтобы они работали?

xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
ннн: правильно. нечего жопу морозить!

ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания

shurfshaman: чувак только что консультирует кого-то по телефону
shurfshaman: - проверьте питание... что? нет, я не про трёхразовое питание

Плесень:
Хрен меня побери! Я правлю миром! Да, да, по Первому каналу так и сказали!!!

xxx: ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
ууу: ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_О

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
- удрученно произнес он.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".



Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Книги Дарьи Донцовой рекомендова..........

Дальше под катом.....