Если вы никак не можете себя заставить работать... 
   
  Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... 
  Если все вокруг вас раздражает... 
  В конце концов, если у вас просто плохое настроение... 
  Подумайте вот о чём. 
  Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... 
  На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. 
  Понедельник. 
  Вы пасёте оленей. 
  Вторник. 
  Вы пасёте оленей. 
  Среда. 
  Вы пасёте оленей. 
  Четверг. 
  Вы пасёте оленей. 
  Пятница. 
  Вы пасёте оленей. 
  Суббота. 
  Думали выходной, да? Вы пасёте оленей. 
  Воскресенье. 
  Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? 
  Правильно. Пасёте оленей. 
   
  Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. 
  Радуйтесь. Плачьте от счастья. 
  Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. 
  И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали оленеводом Крайнего Севера... 
  получена от: PliSa

 

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Чукча звонит на армянское радио.

-Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.

-Ну и?

-Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

 

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

 

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

 

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну, как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище,закопал.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается печенью.

- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Задача по теплофизике:
Предствьте, что Вы - Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре.
Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня.

Нанатолий Чубайс

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Стругацкие, "Улитка на склоне":
"....Снаружи за недостроенной стеной, тяжко бухала баба"

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

ПётрI говорит со своими дворянами... -Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
-А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.

-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

 

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

 

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:

- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.

Батюшка сверху:

- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.

Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:

- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...

- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.

- Ну да, так и сказал.

Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:

- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?

- Дааа даа, дай ему!!!

Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох*ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.

Батюшка чуть с колокольни не упал:

- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????

- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!

- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!

- Иигоо-го!!!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★